Batman

Una noche ideal en estos días invernales, con cine de poco vuelo en nuestros cines vernáculos:
1) Ver Batman, Dark Knight en el Village (ni hacer el intento en el Imax: hay sólo dos nros. de teléfono que dan constantemente ocupado, y además las entradas no son numeradas!).
2) Ver "Batman Forever" y "Batman y Robin" en dvd.
3) Prestar atención especial a los planos cortos, donde muestra los culitos parados de los superhéroes, los músculos y relieves bajo sus trajes, la actuación de Arnolito como el "Hombre de Hielo", las frases "graciosas".
4) Reirse a granel de Joel Schumacher, el peor director de Batman de todos los tiempos. Acá un compiladito de su porquería:

Trainspotting

Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on Sunday night. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pissing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourselves. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that? I chose not to choose life. I chose somethin' else. And the reasons? There are no reasons. Who needs reasons when you've got heroin?

Pequeñas escenas de la vida posmoderna

Escena 1 - Intro: el Candy Bar está completo
La situación transcurre un jueves 14 de febrero en el 2º piso del Village Recoleta. Gente apurada porque empiezan las funciones de las 23 hs. Hago la cola para retirar mis 2 pochoclos de cortesía + 2 cocas para Cele y mis amigos Facundo y Nerina. Ante la imposibilidad de demorarme tanto tiempo en la cola, decido ingresar a la sala, para salir a mitad de la película, sin tantos compradores de pochoclos, y obtener mi merecido premio.




Escena 2 - El intermezzo
Luego de más de 1 hora de película decido que es un buen momento para hacer la compra, teniendo en cuenta la sequedad de mi boca y de las bocas de mis cinema mates. Salgo al pasillo y descubro que oh maravilla, no hay absolutamente nadie interesado en las palomitas de maíz. Bingo, pienso para mis adentros, y cerrando el puño en señal de victoria, me aproximo a la caja, claro está, sin sospechar lo que acontecería segundos más tarde.




Escena 3 - La elegía del cliente insatisfecho
- Martín (o sea, yo, un boludo sin anteojos): Sí que tal, me podés dar dos pochoclos dulces y dos cocas medianas? (Le ofrezco el ticket que avala mi pedido).
- Candy-man (o sea, un boludo púber con anteojos): Señor, en Candy Bar -y ahí me entero del nombre de ese lugar-, ya cerró.
- M: Cómo que ya cerró? Y cuál es el criterio? Hoy no pude comprar el pochoclo porque había mucha gente y ahora tampoco porque cerró! Cómo va a cerrar mientras están dando als películas? Te parece lógico?
- CM: Es que ya cerró.
- M: Sí, ya sé que cerró (bobo), pero a vos te parece lógico?
- CM: Cric... cric...
- M: Bueno no importa que haya cerrado. Dame los dos pochoclos de promoción (vale aclarar que estaban al alcance de su mano listos para ser entregados), te pago dos cocas, e ingresás la venta mañana, como una venta del día.
- CM: No estoy autorizado, ya cerramos la caja, y el ticket de promoción vence hoy.
- M: ¡¿Qué?! Y no podés darme dos cocas?
- CM: No señor, no estoy autorizado.
- M. (cada vez más nervioso): ¿Me vas a decir que no podés resolver ésto?
- CM (con cara de estoy feliz de ampararme en mi empresa y cagarle la vida a la gente): No no puedo.
- M (cada vez mas irónico): Ni siquiera tenés decisión sobre dos cajas de pochoclos?
- CM (cada vez más feliz): No Sr. Si quiere llamo a mi supervisor pero le va a decir lo mismo que yo. Es imposible.
- M: Mirá yo trabajé y trabajo en atención a clientes, y es una cuestión de voluntad resolverle los problemas a los clientes para que queden satisfechos. Ni siquiera podés tomar una decisión sobre dos pochoclos y dos cocas?
- CM (floreándose, con aires de cocorito): Ya tomé la decisión y es "no".
- C (ironicus in extremus): Está bien, seguirás barriendo el piso durante toda tu vida.
- CM: Problema mío.




Escena 4 - Moraleja:
No hay moraleja, fue una diatriba del tipo "lose-lose". Pero continuará....

-------- Fin --------

Promesas del este - Spoilers!

El pasado San Valentín estaba en la cola del Village Recoleta esperando conseguir mi ticket para la nueva de Burton (Sweeney Todd) a la que lamentablemente no pude concurrir, porque no había entradas. La cosa es que terminé viendo Promesas del Este, del amigo Viggo, en una faceta que va desde Terminator en "todavía queda un chip" a Brad Pitt en la escenita en bolas de Troya.

La cosa es que la peli está mitad buena y mitad mala. Buena la historia de la mafia rusa, mala la actuación de VM; buena la actuación del viejo jefe de la mafia (Armin Mueller-Stahl), pero mala la exageración de los personajes. Todo muy sobreactuado: los malos quieren aparecer como muy malos, los buenos como demasiado buenos, etc etc. Arranca bien, y decae al final. Y ni hablar de lo evidente -aunque confieso que yo no me dí cuenta- de que VM es un infiltrado de la KGB dentro de la mafia rusa. Así que, no la vean, después se la alquilan en video. Les hice ahorrar unos $ 12. De nada. Una mención aparte merece mi pelea con el candy-man que no me quiso dar mis pop corns de cortesía porque ya "había cerrado" el candy bar, y yo, con los ojos al rojo vivo, veía que era sólo estirar el brazo y alcanzarme un puto cubo de palomitas de maíz. Continuará...